Jdi na obsah Jdi na menu
 


ObrazekObrazek

Blondýýýýny....

NEW JOKES!! (BLACK HUMOR)

  • Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
    "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
    Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
    "O čem byste se chtěl bavit?"
    "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
    "OK," řekne blondýna.
    "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
    Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
    "Nemám nejmenší tušení."
    "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
  • Stojí dvě blondýnky,každá na jednom břehu řeky.Ta jedna volá na druhou:"Nevíš,jak se dostanu na druhou stranu?"Druhá odpoví:"Už tam jsi,ty hloupá!!!!"
  • Stojí takhle dvě blondýnky na mostě a spekulují co to pod nima je za řeku.Ta první povídá: "To bude Labe, Dunaj nebo Vltava."
    A tak tam jedna skočí. Za chvíli vyleze potlučená a krvavá a ta druhá se pta: "Tak co?"
    "Ty blbko, dálnice na Brno."
  • Jak se pozná, že blondýnka pracovala na počítači.

    Na joysticku je rtěnka.
  • Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
    Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí.
    Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
    Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
    A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!
  • Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
    "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
    "Jak jí ale poznám?"
    "Je zrzavá a má brejle."
  • Baví se dvě blondýnky:
    Koupila jsem si švihadlo.
    Prosím Tě a na co ti bude.
    Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.
  • Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: "Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ...
    Blondynka:"Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj!
    Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama ...
  • Víš proč dal bůh blondýnce víc rozumu než koni?

    No přece proto, aby když má přehlídku nesrala po molu.
  • Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé:
    'Máš to taky nahoře i dole stejný?'
    Ta druhá se na ní bezelstně podívá a říká: 'Myslíš vylízaný?!?'
  • Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem:
    ˝Taky plujete na této lodi?
    ˝
  • Dnes už nevěřím ničemu.
    Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...

ObrazekObrazekObrazekObrazekObrazek

Obrazek

Black humoooor... (oBČAs  Až  MoRBidNÍÍ)

  • Koupe se Pepík ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si mysliš, že tě budeme jíst syrovýho?"
  • Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém. Tak maminka: "Neboj se svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala kulku" Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda... "
  • Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po por odu...
  • Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá.
    Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
    Ano! Ano!
    Azore, trhej!
  • Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
    "Senzačně, nejkrásnější výlet," jásá dceruška.
    "Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet."
  • Přijde baba do obchodu a říká: ˝Desítky podprsenky.˝
    Prodavač na to: ˝Padáky vedle.˝
  • Kukačko, zakukej mi kolik roků mi ještě zbývá.
    ˝Ku˝
    ˝Proč tak má...˝
  • Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
    ˝Prosím?˝
    ˝Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.˝
    ˝Ale tati, máma je teď s někým v ložnici˝
    ˝Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!˝
    ˝Tak jo.˝ udělá to a znovu se ptá:˝ A co dál?˝
    ˝Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.˝
    ˝Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?˝
    ˝OPS! To bude omyl!˝
  • V obchodě se ptá zákaznice řezníka:
    „A je ten mozeček skutečně čerstvý?“
    Řezník: „Jistě, ještě ráno luštil křížovku“.
  • Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
    Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
    Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?"
    A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
    "Tak pinkej,pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."
  • "Haha" zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu
  • Maaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiii...!...hej mami...slyšííííš.......
    Smrdi tu mrtvola!!!................Mami..!?!
  • Jde takle slepej a beznohej.
    A ten beznohej říká: já bych tě tak nakop a ten slepej říká:
    hm to bych chtěl vidět
  • Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
    Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
    ˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
    ˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝
    ˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝
  • Příjde matka do pokoje svého syna a pod stolem vidí biče a roušky. Zavolá otce a říká:"náš syn je asi sadomasochysta, co s tím budeme dělat?"
    Otec odpoví:"no mlátit ho asi nemá cenu..."
  • Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
    „Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“
    Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
    A ta hrozná bába zase:
    „Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět.“
    Načež on odpoví: „Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?“
    Ona: „To jsem já.“
    Funebrák: „Vezu Vám děti z pionýrského tábora.“
  • Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem.
    Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
    Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?"
    A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat."
  • Má to dvě nohy a strašně to krvácí??? Půl psa.

  • Přijde pán do restaurace a číšník se ptá: Tak co si dáte? "Hovno s cibulí" objedná si zákaznik. Číšník je ze stare skoly takze se nedivi a donese objednavku. Druhy a treti den se vse opakuje a tak kdyz ctvrty den vidi cisnik znameho hosta uctive se pta "dneska opet hovno s cibuli?" dnes hovno bez cibule odpoledne mam rande!!"

  • Procházejí se děti po minovém poli.
    Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...

  • Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".

  • Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu.

  • Mamička příjde před porodem k lékaři na kontrolu jestli je dítě zdravé.
    D: bude to krasný syn mamička
    M: Jen aby byl zdravý
    o 2 dni později
    D: mamička váš synek nebude mít ručičky
    M: To nevadí,hlavně že bude zdravý
    D: no on nebude mít ani nožičky
    M: To nevadí hlavně že bude zdravý
    a po operaci donesou mamičce na táci oko a mamička se potěší
    a začne se sním mazlit:"putuli,mutuli,čmuky,čmuk,ale je zlaté"
    a doktor nato: " Netrapte se,i tak je slepé !"

  • Povídají si 2 doktoři o pacientech:
    "Hele, my tu těd máme jednoho, ten má AIDS, lepru a já
    nevím co věechno. Tak je na samotce.
    Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky."
    "To pomáhá ?"
    "Ne, ale dají se podstrčit pod dveřma."

  • v porodnici:
    paní Krkloková, narodil sa vám krásný syn. tři a půl kila.
    už jsme vám ho i vykostili...

  • Leží chlap na kolejích, má ufiklé nohy a celý štastný říká:
    "Konečně si budu moct vokousat nechty na nohou!"

  • Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vratí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl uplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."

  • Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice.
    V přízemí je nápis "Geniální děti". Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
    "Tady nikdo takový není, to musíte výš." V prvním patře je nápis "Normální děti".
    Pan Hrach si říká, že s géniem by byly jen problémy a zase se ptá, kde leží jeho syn.
    "To musíte výš..."
    Ve druhém patře je napsáno "Debilní děti". Pan Hrach si jen povzdychne a ptá se na Tondu. "Tonda Hrach? Tak ten tu neleží. To musite výš."
    V posledním patře je malá místnustka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH.
    Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?" "Ne. On je úplně hluchej."

  • Víte, jaký je rozdíl mezi vagónem zrní a vagónem mrtvejch lidí? Zrní nejde nakládat vidlema.

  • Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
    Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? "
    Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..."
    On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "
    A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."

  • Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo.
    Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru.
    Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.

  • Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička." "Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"

  • Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z kočárku ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

  • Dávájí se děti do mixéru nohama napřed, nebo hlavou napřed ?
    Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tvaří.

  • Franta se chlubí svým kámošům "Já si vezmu jenom babu se třema prsama"Tak hledá , hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned si ji vezme a při svatební noci je úplně nadšen neví kam s rukama, ale ráno se probudí, dívá se na manželku ,ale ona ma jenom dvě prsa ! Hned ji vzbudi a "Kde máš třetí prso?" "Myslíš ten vřed co jsi mi včera vycuc?"












  •  

ObrazekObrazekObrazekObrazekObrazek

Kameňáky...

  • "Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.
  • "Milenec? Milenec!!!" vykřikne babička zděšeně, rozběhne se k dubové skříni... odemkne ji a na podlahu vypadne kostra...
  • "Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru."
    "Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest."
    "No jo, ale všechny se mi rozpustily"
  • Víte, proč se bagr nevejde do okapu? Protože se tam nevejde.
  • Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!" A druhé křičí: "Pomóóóóc, vajíčko mluví!!!!!!"
  • Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
    1 mýdlo
    1 kartácek na zuby
    1 zubní pastu
    1 bochník chleba
    1 litr mléka
    1 jablko
    1 banán
    1 pomeranc
    1 broskev
    1 švestku
    1 rajce
    1 salát
    1 zelí
    1 brambor
    1 muesli tycinku
    1 kolác
    1 krabici muesli
    1 mraženou veceri
    1 dílek mražené pizzy
    Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
    Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
    A on odpoví, "Protože jste hnusná."
  • Stojí beruška na kraji silnice a z kopce se k ní řítí vlk na motorce. Vlk křičí: "Uni beruško, nebo tě přejedu!" Ale beruška neuhne a stojí tam dál. V poslední chvíli ale uskočí a za vlkem zaječí: "A STEJNĚ MÁM DOMA KYTARU !!!"

ObrazekObrazekObrazekObrazekObrazek

Obrazek

Other...


 Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít
 na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej
 den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak
 sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera
 nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce
 nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit
 vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky
 rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka
 a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."


 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Kocanek

(Peťullka, 28. 6. 2006 18:57)

To jsem ráda, taky prošly velkym výběrem;) No,ale ty nejlepší si určitě ještě ani nestihl přečíst:)

hahaha

(Kocanek, 28. 6. 2006 18:53)

No nektery vtipy fakt husty!! Pobavilo me to!! :-)) mas to tady pekny Petull....

Kirsty

(Peťullka, 16. 6. 2006 22:54)

Díky moooc;)

Máš to tu moooc pěkný!

(Kirsty, 16. 6. 2006 21:49)

Máš to tu moooc pěkný..Fákt suppppeeer!